2016年，当森山康健小镇项目落地，企业再次走到了转型升级的严肃关口。只管小镇项目天时人地相宜一应齐全，但总归牵涉重大，需要对接部分繁多，加上政府、黎民对这个项目寄予厚望，我深知不管怎样，小镇最后都必需是乐成的。
而事实上，建设小镇于我而言，完全是一次拓荒之旅，是在一穷二白的境遇之下睁开——没有先例，没有履历，缺乏专项人才与资源。
那段时间，我收起了之前的悠游自在，只管将精神专注于小镇事情上。虽然外貌上，我看上去与以前的云淡风轻一样平常无异。但心田深入，着实照旧多有忐忑。恰巧那段时间又被一些旁杂事物所累，整小我私家恹闷、疲劳，感受整天都衣着湿漉漉的衣服，极重、压制得简直迈不开步。
有时却又很亢奋，这大多是提及小镇的妄想，夜半三更都会与友人滔滔一直……
可是一小我私家静下来的时间，又会莫名以为难过。那股阴郁之气自内而外发散出来，整小我私家被一种虚空所困绕，身无所依的孑立感受。想想自己所履历与面临的种种，想想所拥有的与所失去的，一小我私家就最先掉眼泪。
.jpg)
从小镇项目提出到正式进入市重点事情议程，40天时间，我瘦了整整12斤。
着实我挺为自己的这份懦弱而感应羞辱的。是的，我确实以为到这是一份懦弱。由于我一直以为自己是个心田生长着一片草原的人，是永远充分而丰盈的。
早先，我不敢向人吐露自己的这份气馁情绪，我以为这一切都是由于小镇带来的压力所致。有次跟一个相熟的朋侪聊起来的时间，不自觉脱口而出：“给我五年时间。五年之后，若是你看不到森山小镇里的‘仙草姐姐’，一定会在铜山禅寺看到一个诵经念经的道姑！”
话一出口，我和朋侪都愣住了。我尚不知道自己心中还存有云云大的一份执念。
朋侪意味深长地看着我。过了片晌，他说：“只要心中有佛，尚有须要纠结于人在那里吗？”
我如大梦初醒般名顿开。原来这段时间我所有的烦懑乐与坏情绪，着实与小镇或者说某件详细事项并无关，而是我的心田出了问题。
确切讲，是我心田的谁人“小我”占了优势。
人的身体是具有着它自己的智性的，它会对心智的所思所想做出响应的回应。这一点不但人类云云，连植物都不破例。我们在铁皮石斛的莳植历程中，会对它们播放一些模拟自然的声音与音乐。有人以为这很是无厘头，可是事实证实，有音乐相伴的铁皮石斛，其生长态势与苗木质量显着优于没有音乐的。
以是，当种种负面情绪滚雪球般结成的谁人“小我”一直一直地打搅着我的身体原本自然的优异状态，它依附于身体之上，身体基础无从选择，只能被迫作出回应。焦虑、恐惧、怨恨、恼怒、厌恶、羡慕嫉妒恨……它们都会阻碍能量流向身体，影响机体各个系统。最直观的体现就是形体突然变瘦，或是变胖。
再好比我所意识到却羞于认可的孤苦感，着实也是“小我”对个体头脑智识的一种滋扰。
为什么会羞于认可呢？——我这样一个忙碌而充分的人，怎么可能会孤苦呢？那种感受就好象一个天天面临山珍海味满桌，却口口声声喊着“我饿，饿啊”的人。说出去会遭人讥笑的。√焯煳叶荚诿ψ啪鲆槊ψ虐才琶ψ沤哟虻济ψ庞肷舷孪嗤ψ虐才乓患依闲∶ψ鸥约貉俺涞……我以为全力以赴之后，收获的必是圆满。殊不知，我险些照应到了方方面面，却唯独缺失了对自我心田的看护。
孤唯一直保存于我的心田，我知道并且明确这一点。自从童年时期谁人“望见月亮的夜晚”1之后，孤苦的因子就烙在了我的身心。无论是少年时单独去摘茶叶，照旧盛名之后与众人言笑宴宴的某个瞬间，又或是在我一遍又一遍抄经诵佛的时间，它都会于不经意间悄悄地探出面来，还未待我去捕获，又悄然溜走了。
（1出自《人世仙草》：家乡是生命最先的地方）
.jpg)
可是否因此就再也不可从中解脱呢？无论我在那里都是我在那里，当整个事情与食物无关，而是食道出了误差的时间，我的饥饿感又能在什么地方获得改善？
我最先试着向外追求资助。在又一个无眠长夜之后，我向友人倾吐自己的苦闷，孑立与无能为力。友人悄悄地听着，却少有慰藉。我一边擦着眼泪，一边埋怨她竟然这么不体贴我。
着实我也清晰，即便她喋喋不断地对我说些宽慰的话语，或是贯注给我一些鸡汤，我就能够因此而获得慰藉吗？谜底自然是否定的。
心之何如，犹似迷津万丈。其间并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。
可是，这世上又有谁不孤苦呢？人生来即是自力的个体，无关任何人事的注定孤苦。正如你永远无法完全明确别人，别人也不会完全明确你。这种孤苦看似是共通的，却又各不相同。症结的所在着实并不在外部，而在于心田，在于一小我私家是否学会了独处和自爱，在于她是否已拥有直面心田孤苦并与之协调同处的勇气与智慧。
当我明确到这一点的时间，也意识到，面临孤苦，这注定是一场一小我私家的战争。与其被动受其煎熬，不如自动来接纳，然后逐步期待谁人能够释放、解放自己的时刻。我信托，当我认知到那份内在的痛苦同时，身体与智识就已经最先爆发了转化，它能够抑制其它的同类坏情绪进入。也就是说，这份痛苦只能在我的体内存活一段时间。它们注定只能是暂时的，更不会置我于死地。
我或允许以与之抗争，但其效果只能是越发痛苦。因此，当孤苦、伤心等一切“小我”降临，我不会刻意再去逃避，或是向外求援，而是放任自己迷恋于那份当下，哭也好，笑也好，都是自我本然吐露，无须掩饰，更用不着心存羞愧。
我知道，以我眼下的智慧与才华，尚缺乏以完全突破“小我”，抵达“空性”，但我信托这不过是一个时间问题？銮矣谙衷诘奈叶，我依然喜欢一头扎入在这热气喧腾的烟火世间，为爱的人，为他人，为更多的人创立更多时机，带去快乐与康健，这是我的人生幸福源泉之一。可是同时，我也能接受任何的很是时刻，并在回归正常之前，安于体验并享受生命的州差别。事实许多事情，我们并不需要给外界交接，只需要向自己交接。
以是，只有向内寻找实力，才是人生最主要的支持。
以是释迦牟尼的临终遗言是：自以为灯，自以为靠。
